waveqiqi

TO BE DELICATE.

两年里换了三份工作,关键是,我又失业一个多月了。

这次辞职,其实是受伤害最大的一次。那些曾经以为是朋友的合伙人,不过是变本加厉的剥削者。天知道我怎么那么傻,当初说不要钱进去和你们一起干。

其实,我有想安安稳稳工作,安安心心赚钱,可是,离目标越来越远了,而当初不顾一切的勇敢也不知道丢到哪去了。

幸好还有美食和电影陪我度过孤独又消沉的一天天。

1

愿你忘了一切不尽然之事,可以重新出发,寻回最初坚强独立的自己。

1

就这么走了两个月,两个多月,没有一瞬是快乐的。为了什么呀?如此错误的选择。

1

今天520,其实是自己期望过高,不管是同事、朋友还是情人,大雨倾城,而我,终于想离开这座城了。即便孤独,也强于依赖。

4

深刻地意识到,我被骗了。信得过的也只有自己。

有愧

前段时间看了篇心理学专业文,说我们这种人,羞耻感缠身,任何一点不顺心的人和事,都会心理作怪。

我只想说讲得真对。

一个人,不幸的童年,影响真是一辈子的。没人懂那种深刻的痛,所以在连岳的公众号讲的那些故事,我都如置身其中。

二十四岁了,坦诚说,故事在高中开始有变化,在大学里发酵,在社会的这三年里慢慢磨砺,即便如此,我还是不能坦然的,活着。

我还是有情绪失控的时候,当自我羞耻感达到一个峰值,不安全感、愤怒、畏惧,都会爆发。以前也许会发泄在朋友身上,现在会发泄在男友身上,所以说,能成为我的男友,实在不易,我于心有愧,但是感谢某君从一开始到现在,毫无保留地保护我、关心我、超于常人地忍耐我,而我...

3 1

跟某君从市区小区看房出来,当坐在链家和业主签约合同交房租押金,当我们沉默着在地铁,一切好像有些不同了……是什么不同了?是一种被推着往前走?还是突然有了继续努力的决心?真是奇妙。anyway,新生活即将开幕,深呼吸,开战吧!

1

一不小心去面了个试一不小心就进了一不小心做了个项目主管一不小心被逼着早点去上班wtf最近怎么了这么多意料之外我明明只想睡觉画画看电影啊懒虫

2

随记

闭关有段时日了,这段时间几乎谁也不见、谁也不联系,我也愿意享受这其中安静的美好,也开始尝试去修复因为工作和生活的迷茫带来的空虚与罪恶感,所幸一切进展得很顺利。前段时间,不到两周的时间,我看了30部经典老电影,于是开始要写影评,作为一个习惯养成计划里的必做事项,除此之外,在练书法,在做蛋糕和美食,在学习水彩画,在很认真的看书做笔记,在尝试培养跑步的习惯……想要的太多,也许接下来,该是要做减法的时候了吧。

中间有段小插曲,前总监给我推荐工作,在此之前,不少同事给我推荐工作,都被我婉拒了,不是不喜欢工作,只是不喜欢在想好之前匆忙出发,在这个行当已有两年多的时间跟积累了,虽然很多时候还幼稚和单纯得可...

1

因痛经躺在床上
听着窗外鸟鸣与孩子的声音
好好三月的春色竟这样浪费

每天看三到四部电影
其实我不配看这些经典
因为人们欣赏它而我只为打发无聊的一日

为自己煮了许多美味食物
尝试着用它治愈
一如朱莉与茱莉娅电影所说
看来我还是辜负了烹饪美食的初心

我在浪费春色与美好
在满是愧疚中度过一日又一日
像是辜负了许多人包括父母的期许
不能在孤独中自处
更不能在理智与情感中游刃有余
Like a fool

24岁
仍旧愚蠢
还要多久

4 1

且让我装睡


每一次离职表现都无差。先是自我人生的怀疑,然后开始自暴自弃。

自暴自弃的表现愈演愈烈,有动作如下:

开始捣鼓美食、蛋糕做了一遍又一遍

把旧电影一部一部挑出来再看再看

等三月雨停准备去花卉市场搬花花草草

走两公里路去坂田天虹买好多吃的塞冰箱

拒绝别人跟我谈工作还要找工作有的是老子就是穷也要先爽爽的决心

开始重新了解世界再看三毛看李欣频看大鲸的生活与故事看s小姐的每日食谱还有桌布杯碟看chara的画话说淡淡好久没有更新画了好忧伤“一人食”也不知道哪去了想着什么时候再有勇气拾起画笔哪怕是毛笔也好

还没办完离职就开始每天翘班想着为何还要在公司假装正经呢爱谁谁care去

昨晚在想不如就...

2 1

许多人曾爱我的青春和容颜
但却极少人爱我真切的灵魂

年少时以为被一个人爱上
定是最值得珍惜的事
可惜当我成年
许多人说着爱我
我却再也不敢相信

1


摄于厦门大学。


今天在知乎上看人们评价苏运莹,这一段话触动了我。


“听她唱歌,总是让我想到《少女波尔卡》里面说,

“这些自由的少女,这些将要长成皇后的少女,会为了爱情,到天涯海角。会跟随坏人,永不变心。 ”

自由勇敢却不轻浮。这样的女孩子会被所有人羡慕的呀。”


怪只怪我有一颗流浪的心,所以不顾一切的逃离不开心的地方。
动车快速路过苍野与黑暗,我们又要回到现实。
今早起来,腹痛不已,故而只能安静地走走坐坐,最后时光在厦门,初春的阴凉在慢悠悠的城市穿行,竟没有阴沉压抑的感觉。
贪念欲多,失去更多,回归本心,重新启程。
给自己一个拥抱,路程结束。

这个元宵在厦门,狠心请了一周假,还是昨晚的临时决定。
在来的路上看皮囊,看着看着泪眼婆娑,最后悔的事莫过于没有见到爷爷最后一面,数个梦里伤感不已。
为什么要出来旅行?
算是一次救赎之旅。
过得很糟。
许多东西在沦丧。
想问问自己想要什么。
酒吧里首首民谣敲击内心,一杯鸡尾酒烫热脸颊。
我愿沉醉。
不再醒来。
去完厦门,就要回家参加爷爷的祭礼,我希望在厦门的赎罪,能让自己重生。
愿死者长已矣,生者不息。
并重拾对工作与爱情的信心。
祝安好。

1 2

婚?!

菲菲说我在感情方面是个“痴”,不知她说的是白痴还是情痴呢?

年后不断被领结婚证的好友们刷屏。

未免联想起某个女孩20多岁没有谈过恋爱之前问我们爱情是什么为什么我遇不上,而今确收获一张结婚证上的杠杠承诺。

未免联想起那个一直慌张寻找爱又不断被爱所伤的女孩,拿到结婚证时的满脸幸福。

未免联想起那个女孩,高中时候我们路过婚纱店,她的感慨与激动,如今,一席婚纱落地,她即将步入礼堂。

我希望她们是幸福的,永远。

那么我自己呢?

又是难免顾影自怜了。

爱情是什么,婚姻是什么,自由是什么?

我至今都没有搞懂。

24岁了。

路还很长。

要勇敢呀。女孩。

成长是一个人的兵荒马乱。这是一句矫情至极的开篇。

却,正中下怀。

回想竟是许多故事的片段。

想问,也许当时,就一次……

可是就一次又如何

生来束缚相伴

不敢打破魔咒

不能承担后果

也就注定了平凡的一生。

我该怎么办????

2

没有攻不可破的感情,只有不攻自破的爱情。心累。

最近发生太多事,不知道怎么熬过去。

对自己失望,对感情失望。

一边看不起自己,一边看不惯他人。

矛盾。纠结。

何时重生?

6

奇了个怪,好好的平安夜怎么就伤感了呢?

满大街的广告和灯饰都在提醒我们

又是一年圣诞

我坐在电脑前一遍遍听着医生的《Lonely Christmas》

我住的城市从不下雪

记忆却堆满冷的感觉

思念的旺季霓虹扫过喧哗的街

把快乐赶得好远

落单的恋人最怕过节

只能独自庆祝尽量喝醉

我爱过的人没有一个留在身边

寂寞他陪我过夜


寂寞与喧嚣总能同台演出

在医生的歌里总能将之愈演愈烈

想起在生命中那些圣诞里曾发生的二三事

这些小故事不轰烈,安静的,却也珍藏美好


于是开始码字

我想码字是美好的

因为我们总能享受安静敲打键盘的声音


1

毕业一年半,留在念想里最温馨的圣诞莫过于与617舍友们过的每一个...

1

把生活过成白开水

虽是心宽了

但却迷茫了

每天的生活都一样

工作的环境安静而压抑

在深圳这个打工者的天堂

人们所谓的宽容是源于心底的冷漠

因为在这里不是我们的归属

所有一切皆是过路人

在一座没有生活质地的城

看着许多生存样式来来往往

我放开了许多执念

却也因此荒芜了思想

所以

我要怎么找回自己


3


目前最满意的版面!

http://waveqiqi.com/

人情冷暖,心已碎,还拼的起来吗?

6

坦白说,这一年半的工作我失败得一塌糊涂。没办法完成成长必经的蜕变。WHAT THE FUCK.

三月呓语


三月,应是万物复苏的时节了。

其实我到现在想不懂,为什么人善被人欺。

而什么,才是我们活着的底线。

即将离开一座城市到另外一座城市,我应该带着梦,还是残酷的现实假想。

杂说1

近日特闲,看着公司忙得人仰马翻,自个儿默默看着,也不搅合。也是,我本独来独往,何惧你如何待我?

且不论这个话题。

今天突然想到一句话,如果有一天醒来,我发现你我已不再同一条船上了,怎么办?你于我而言突然变得陌生了,或是我不知道怎么跟你解释我的周遭。

是的,许多人都在远离,从前我以为是时间改变了我们,现在发现,改变我们关系的不是时间,而是思想。

譬如说有人嘲笑你们这些挤死脑袋想往省城里挤的人真是可笑,张了张嘴最终什么也没说。

譬如有人在空间里说着嫁娶不须啼的相亲虐心史,想给你个拥抱想说年轻不要太心急最后还是什么都没说。

譬如有人说自己当上老师有个贴心的男朋友生活从未如此幸福,想告诉她...

……

最近的生活状态一如某首曲,A Comm Amour.

又是病着,走了好久,才发现自己一直、一直都是如履薄冰。

好像是稍有不慎,就会跌入海底。

像匆匆那年的MV里,我们与我们记忆里的物品,一起下沉。

过去我们很幼稚对不对?总是渴望抓住哪怕一根救命草。

可是救命草救不了你呀,TA能做的也许只有陪你一起坠入海底。

过去的我们很可笑对不对?以为自己善良无比。

可是善良救不了你呀,TA带给你更多的是不屑与耻笑。

过去的我们很可悲对不对?以为总会等到那一天。

可是等不到那天,TA就已经把我们抛弃了。

不是在否定,不是在放弃,只是活着太多无奈,需要我们看清。

在某个转角问自己那样选...

4

碎碎念

我无数次,想要写下一些文字,只是,按下delete键,一切不过重头再来。这次,我告诉自己,无论如何,也一定要将这一年里的点点滴滴,写下来,哪怕写完还是想删。

这个城市开始逼近冬天,秋日里的温暖与干燥无法阻挡风里的丝丝冷意,清晨打开窗帘看着这个何其陌生的城市,有一丝枉然,有一丝颓然。

生来不是一个习于安稳的女孩,哦,不,岁月已经把我雕琢成一个22岁的小女人了。这里已经是第三家公司了,一年里,我辗转反侧好多回,都是在问自己,这样的选择对吗?

可是每一次的重头再来总是要付出好多代价,对于一个一无所有的人而言,其实代价不过就是归零,虽然欠下些许债,不过依然相信总会还清。

可是,现在的我没有信心...

无所适从的近况

过去一年太多的不安稳,让我突然对现在的安稳无所适从。

当然,不是颓然与消磨日子的安然。

周末可以和心爱的人逛街看电影,准点下班的日子可以自己做一道小菜,冰箱里塞满各色的饮料和零食,忙项目加班熬夜的时候会有人陪有人鼓励……

我知道这样的舒适不是我一个人努力得来的,我才22岁,我本应该在一个暗无天日的出租屋里每天花一个多小时上下班,每天拼命告诉自己要全力以赴大卡司买一送一的奶茶最后只能扔掉一瓶……

感谢我的上司是一个疯子,我的老板是一个好人,我的同事兼舍友并不难相处,重点是有一个他一直鼓励支持照顾着我。

过了很多的坎坷与奔波,我突然对现在的自己与现在的感情无所适从。

我们相处平静但他宽...

你们的,我们的,拙劣的演技,它会刺伤时光的眼。

我以为我只是路过,结果还是沾湿了裙角。

不要责怪我的抉择,我只是,想要更简单一些。

不要怪我对自己残忍,我只是没做好准备去面对这个世界。

放弃一切,不断地疯狂地工作,这是我最后的决定。


 
1 / 3

© waveqiqi | Powered by LOFTER