waveqiqi

TO BE DELICATE.

愿你忘了一切不尽然之事,可以重新出发,寻回最初坚强独立的自己。

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就这么走了两个月,两个多月,没有一瞬是快乐的。为了什么呀?如此错误的选择。

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今天520,其实是自己期望过高,不管是同事、朋友还是情人,大雨倾城,而我,终于想离开这座城了。即便孤独,也强于依赖。

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深刻地意识到,我被骗了。信得过的也只有自己。

有愧

前段时间看了篇心理学专业文,说我们这种人,羞耻感缠身,任何一点不顺心的人和事,都会心理作怪。

我只想说讲得真对。

一个人,不幸的童年,影响真是一辈子的。没人懂那种深刻的痛,所以在连岳的公众号讲的那些故事,我都如置身其中。

二十四岁了,坦诚说,故事在高中开始有变化,在大学里发酵,在社会的这三年里慢慢磨砺,即便如此,我还是不能坦然的,活着。

我还是有情绪失控的时候,当自我羞耻感达到一个峰值,不安全感、愤怒、畏惧,都会爆发。以前也许会发泄在朋友身上,现在会发泄在男友身上,所以说,能成为我的男友,实在不易,我于心有愧,但是感谢某君从一开始到现在,毫无保留地保护我、关心我、超于常人地忍耐我,而我...

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跟某君从市区小区看房出来,当坐在链家和业主签约合同交房租押金,当我们沉默着在地铁,一切好像有些不同了……是什么不同了?是一种被推着往前走?还是突然有了继续努力的决心?真是奇妙。anyway,新生活即将开幕,深呼吸,开战吧!

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一不小心去面了个试一不小心就进了一不小心做了个项目主管一不小心被逼着早点去上班wtf最近怎么了这么多意料之外我明明只想睡觉画画看电影啊懒虫

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毕业两年了,我算毕业了吗?

《毕业生》,20世纪60年代经典美国好莱坞青春片,那时候的青春片跟现在的青春片相去甚远,现在更多的是怀念与致意年少轻狂的爱情与友谊,而在60年代,这部获奥斯卡奖的青春片,写的是一个更加深沉而沉重的课题,关于青春、信仰还有叛逆,叛逆得义无反顾。


《the sound of silence》一曲从电影中走出来,从男主ben孤独的行走中、不顾一切地追逐中走出来,成为至今仍脍炙人口的经典英文曲目之一。

电影就在这首歌中开始了。男主ben大学优秀得、循规蹈矩得让人有想带他犯错的冲动,他的过去与未来,都在家长式的规划中走向模糊与迷茫……导演很擅长用一种漫长的街景行走的长镜头和音乐、窒息的、模糊的、...

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随记

闭关有段时日了,这段时间几乎谁也不见、谁也不联系,我也愿意享受这其中安静的美好,也开始尝试去修复因为工作和生活的迷茫带来的空虚与罪恶感,所幸一切进展得很顺利。前段时间,不到两周的时间,我看了30部经典老电影,于是开始要写影评,作为一个习惯养成计划里的必做事项,除此之外,在练书法,在做蛋糕和美食,在学习水彩画,在很认真的看书做笔记,在尝试培养跑步的习惯……想要的太多,也许接下来,该是要做减法的时候了吧。

中间有段小插曲,前总监给我推荐工作,在此之前,不少同事给我推荐工作,都被我婉拒了,不是不喜欢工作,只是不喜欢在想好之前匆忙出发,在这个行当已有两年多的时间跟积累了,虽然很多时候还幼稚和单纯得可...

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我开始怀疑是否有过平等

和颐酒店女生遇袭事件风波已起,至于如何收尾,在这个问题上实话说,我比较悲观,在一个法治社会制度没有健全、国人素质与精神日趋风化的时代,什么我都不能打包票。


我曾经经常看社会新闻,看了一段时间后安全感直线下降,果断不再继续看了,世道如此不堪,作为一个女生,我实在害怕晚上一个人出门,不敢一个人旅行,哪怕是白天也会经常紧张兮兮,是的,即便在白天,我们总能遇到不怀好意的人尾随搭讪,在拥挤的地铁总畏惧有色心的人紧贴身前身后,在加班的夜晚总畏惧打车的司机与同行的客人……而当这些已然成为生活的常态,变得麻木,也习惯出门时下意识考虑如何保护好自己并跟陌生人保持距离时,在近日看到的一部老电影中《沙漠之花》...

因痛经躺在床上
听着窗外鸟鸣与孩子的声音
好好三月的春色竟这样浪费

每天看三到四部电影
其实我不配看这些经典
因为人们欣赏它而我只为打发无聊的一日

为自己煮了许多美味食物
尝试着用它治愈
一如朱莉与茱莉娅电影所说
看来我还是辜负了烹饪美食的初心

我在浪费春色与美好
在满是愧疚中度过一日又一日
像是辜负了许多人包括父母的期许
不能在孤独中自处
更不能在理智与情感中游刃有余
Like a fool

24岁
仍旧愚蠢
还要多久

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且让我装睡


每一次离职表现都无差。先是自我人生的怀疑,然后开始自暴自弃。

自暴自弃的表现愈演愈烈,有动作如下:

开始捣鼓美食、蛋糕做了一遍又一遍

把旧电影一部一部挑出来再看再看

等三月雨停准备去花卉市场搬花花草草

走两公里路去坂田天虹买好多吃的塞冰箱

拒绝别人跟我谈工作还要找工作有的是老子就是穷也要先爽爽的决心

开始重新了解世界再看三毛看李欣频看大鲸的生活与故事看s小姐的每日食谱还有桌布杯碟看chara的画话说淡淡好久没有更新画了好忧伤“一人食”也不知道哪去了想着什么时候再有勇气拾起画笔哪怕是毛笔也好

还没办完离职就开始每天翘班想着为何还要在公司假装正经呢爱谁谁care去

昨晚在想不如就...

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许多人曾爱我的青春和容颜
但却极少人爱我真切的灵魂

年少时以为被一个人爱上
定是最值得珍惜的事
可惜当我成年
许多人说着爱我
我却再也不敢相信

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近日太难过,没办法完成调频记录的日志。
把周末辛辛苦苦建立起来的勇气用光。
果然不是一部《饭祷爱》的重看就可以找到答案。
唯一给自己的安慰,也只是落地灯下安静的音响里播放着夜里的歌。
来,祝贺自己又成为一条无业的游荡的狗。
超想一醉方休,可惜陪我喝酒的人,不在。
连同一起举杯喝茶的人,都消失在广州到深圳的短短距离里。
一年前同样失业的我,回想起来,心境已不同,也终将明白,再难过,还是只能靠自己。
在调频日志里写下,可不可以让我尽情消沉几日?
抑或,是不是要毁灭现在的一切,重新开始?
我知道在低潮点,我知道要积攒力量等待反弹起来的时刻,我知道,都知道,可是,过程煎熬。

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摄于厦门大学。


今天在知乎上看人们评价苏运莹,这一段话触动了我。


“听她唱歌,总是让我想到《少女波尔卡》里面说,

“这些自由的少女,这些将要长成皇后的少女,会为了爱情,到天涯海角。会跟随坏人,永不变心。 ”

自由勇敢却不轻浮。这样的女孩子会被所有人羡慕的呀。”


不是喜闻乐见的彼此

今日出门晚了些

地铁在深圳北和白石龙刚好可以看见清晨的阳光

每天清晨看到阳光下的灰尘、楼宇、人群

会有惆怅感

偶尔也有希望的时候

总的来说我是个悲观的人


想起昨夜

半夜某人敲门打电话把我闹醒

说是心情不好想我了

被人闹醒总归很不愉快

于是嘟嚷了几句又沉沉睡去

再过些时候听到门响原来他要出去了

急忙起来想要道歉刚才态度不好让他别走

伸手去抓无奈他狠心离去

闭上门才发现房子黑漆漆出来得急没关灯


我是极怕黑的人

但是相比怕黑

更怕是这种伸手抓不住爱的人的孤独感


从小到大

我习惯冷漠地看着一个个从我身边离开的人

心里却是难过要死

所以每一次谈恋...

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怪只怪我有一颗流浪的心,所以不顾一切的逃离不开心的地方。
动车快速路过苍野与黑暗,我们又要回到现实。
今早起来,腹痛不已,故而只能安静地走走坐坐,最后时光在厦门,初春的阴凉在慢悠悠的城市穿行,竟没有阴沉压抑的感觉。
贪念欲多,失去更多,回归本心,重新启程。
给自己一个拥抱,路程结束。

这个元宵在厦门,狠心请了一周假,还是昨晚的临时决定。
在来的路上看皮囊,看着看着泪眼婆娑,最后悔的事莫过于没有见到爷爷最后一面,数个梦里伤感不已。
为什么要出来旅行?
算是一次救赎之旅。
过得很糟。
许多东西在沦丧。
想问问自己想要什么。
酒吧里首首民谣敲击内心,一杯鸡尾酒烫热脸颊。
我愿沉醉。
不再醒来。
去完厦门,就要回家参加爷爷的祭礼,我希望在厦门的赎罪,能让自己重生。
愿死者长已矣,生者不息。
并重拾对工作与爱情的信心。
祝安好。

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婚?!

菲菲说我在感情方面是个“痴”,不知她说的是白痴还是情痴呢?

年后不断被领结婚证的好友们刷屏。

未免联想起某个女孩20多岁没有谈过恋爱之前问我们爱情是什么为什么我遇不上,而今确收获一张结婚证上的杠杠承诺。

未免联想起那个一直慌张寻找爱又不断被爱所伤的女孩,拿到结婚证时的满脸幸福。

未免联想起那个女孩,高中时候我们路过婚纱店,她的感慨与激动,如今,一席婚纱落地,她即将步入礼堂。

我希望她们是幸福的,永远。

那么我自己呢?

又是难免顾影自怜了。

爱情是什么,婚姻是什么,自由是什么?

我至今都没有搞懂。

24岁了。

路还很长。

要勇敢呀。女孩。

新年矫情

过去了一周

只是爷爷走了这个消息

总是在撩拨我内心最脆弱的地方

即便不亲却有着遗憾愧疚于一身


好像要开始一个人居住的生活了

原来我们一起生活了这么久

我一句分开住吧,为了更好的彼此

我一句归还独立自我思考空间

彼此只能期待未来朝一切好的出发吧


听THE ROSE

听1984

会有心痛的感觉

你呢


本命年

所有一切经历来得措手不及

从不曾想竟是今日这般


有人说

要爱不完美的自己

要爱混乱的状态

不然人生有什么意思呢


不求其他

只求越是混乱中的自己

能保持理性与顽强

成长是一个人的兵荒马乱。这是一句矫情至极的开篇。

却,正中下怀。

回想竟是许多故事的片段。

想问,也许当时,就一次……

可是就一次又如何

生来束缚相伴

不敢打破魔咒

不能承担后果

也就注定了平凡的一生。

我该怎么办????

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没有攻不可破的感情,只有不攻自破的爱情。心累。

最近发生太多事,不知道怎么熬过去。

对自己失望,对感情失望。

一边看不起自己,一边看不惯他人。

矛盾。纠结。

何时重生?

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奇了个怪,你在别人的2016里感慨个毛线人生

二蛋一五,The Last Day.
最后一天,就意味着回忆,回顾,回味,与......自我安慰。
最后一天,该照照镜子看看自己23岁长什么样,该想好怎么跟人家说这天过后的本命年会有多么不凡。
最后一天,一定会看到很多“跨年、盘点、告别、倒数”,然后跟着他们傻悲伤,跟着大家一起陷入新的轮回。
嗯,活在了这么个乱糟糟的世界,一年的365天里却没有一天属于你自己,奇了个怪,都没人知道吗?!
这一天,应该属于自己。

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2015年
从广州到深圳,路途百里,心程万里
其实做这个决定并没有花多长时间
反正就是不爽了我就换个城市
只是可怜了某君,主动辞职先过来探路,找好了工作,找好了房子,然后回广州把我接过来
(啊哈,突然我...

奇了个怪,好好的平安夜怎么就伤感了呢?

满大街的广告和灯饰都在提醒我们

又是一年圣诞

我坐在电脑前一遍遍听着医生的《Lonely Christmas》

我住的城市从不下雪

记忆却堆满冷的感觉

思念的旺季霓虹扫过喧哗的街

把快乐赶得好远

落单的恋人最怕过节

只能独自庆祝尽量喝醉

我爱过的人没有一个留在身边

寂寞他陪我过夜


寂寞与喧嚣总能同台演出

在医生的歌里总能将之愈演愈烈

想起在生命中那些圣诞里曾发生的二三事

这些小故事不轰烈,安静的,却也珍藏美好


于是开始码字

我想码字是美好的

因为我们总能享受安静敲打键盘的声音


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毕业一年半,留在念想里最温馨的圣诞莫过于与617舍友们过的每一个...

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我站在冬日暖阳里期待着春寒

听了许多的歌,还是医生和王菲的歌听得回忆百转千肠过,又能归于平静。

我常试着在寒冷的屋里煮了茶,渣渣的茶叶喝不出个所以然,叹口气把茶叶倒掉。

最近加入互联网小组,一个美曰其名互联网研讨实则被迫运营微信公众号的东西,工作已经累得够呛,实在不知道这样的举措意义在哪里,我们能去往何方。

不吐槽了,不过我最憎恨的是有一日,要将喜欢的写作变成谋生的工具,这莫过于世间最惨绝人寰的事,当然,于我而言。可惜,差事就是差事,不能不做。

这倒好,一下,我竟不知自己能写什么了,写为什么万恶的官僚主义家们为什么不去死?写为什么罪恶的小三为什么不出门撞车而死?写为什么穷人越穷富人越富?难不成讲自己的故事?都不是...

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偷懒倦怠的一日

今天周四,我在休息。手头有个案子,却不想动笔。俗称偷懒。

昨天协助同事当一回枪手,噼里啪啦帮着解决掉几十p的方案,回过头来看看,问问自己,日复一日年复一年的,写方案有什么用?

恩,为了拿工资吗?渐渐的,在深圳小半年,在30平的小屋里,都是一笔笔添置的家电和家居用品,偶尔能有一些奢侈消费,和恋人一起。

我们总在说为了事业、梦想,去做一件事,其实到最后,为了生存而已,不是吗?在职场面前,其实每个人都是一颗螺丝钉,分大小型号不同罢了。

跟部门总监、副总监一起乘的士回家,听着他们说着自己怎么省钱,打算怎么买房,那些离我似乎很遥远的事情,许多年过后,我会不会,也这样屈服于现实,或者说,融入现实中...

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把生活过成白开水

虽是心宽了

但却迷茫了

每天的生活都一样

工作的环境安静而压抑

在深圳这个打工者的天堂

人们所谓的宽容是源于心底的冷漠

因为在这里不是我们的归属

所有一切皆是过路人

在一座没有生活质地的城

看着许多生存样式来来往往

我放开了许多执念

却也因此荒芜了思想

所以

我要怎么找回自己


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目前最满意的版面!

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人情冷暖,心已碎,还拼的起来吗?

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